Alguna mujer se esta quejando de algo en alguna parte del mundo en este mismo momento

Las mujeres… ¿Que puedo decir de las mujeres que no se haya dicho? Nada, salvo que por cada minuto que paso escribiendo esto, hay 3 chicas más que me van a odiar. Y bueno, ese es el precio de la fama. Ahora, vamos a los que nos compete (si al leer esa palabra te reíste porque termina en “pete”, quiere decir que Tinelli esta logrando con creces su cometido).

A las mujeres les gusta sufrir. Y que les mientan. Y lo peor de todo, les gusta quejarse de que les mientan y de que las hagan sufrir. De este sufrimiento existen varios ejemplos: Uso de zapatos de taco alto. Realmente, ¿es necesario meter el pie en un lugar en el que evidentemente no entra? ¿O hay alguna necesidad de usar ropa que les queda apretada y les incomoda? Encima nos echan la culpa, como si se vistieran así por nosotros! Entiéndanlo: no nos importa lo que tienen puesto, sino lo que NO tienen puesto.

Podríamos continuar señalando la tendencia femenina de siempre quedarse con los flacos que las tratan para el orto, les mienten, y encima las cagan. Y saben que estos las van a tratar así. Pero claro, ¿porque elegirlos? Porque siempre va a estar el amigo ante el cual ellas se van a quejar de todo los que el otro pibe les hace. Siempre esta el amigo que escucha, al que lo consideran "un tierno". Aviso importante: si a mi me dicen "sos re tierno" o "sos un amor", yo lo tomo como un insulto, no me jodan. Que te digan algo así es como q te digan "me tocaste el corazón, pero olvídate de tocarme una teta".

Para los que no sabemos casi nada de las mujeres (obviamente, considero que no las conozco, ya que si lo hiciera, estaría desparramando futuros posibles hijos por todos lados), nos cuesta mucho entenderlas, con sus idas y venidas (muchas mas idas que venidas, debo decir) y, por sobre todo, las indirectas.

a los 5 segundos, al tipo le explotó el pene

Los hombres somos seres simples. Se sabe. No nos pidan que entendamos indirectas muy sutiles, ni que sepamos que “¿te fue bien en la facultad?” signifique un “tengo problemas emocionales profundos y necesito hablarlo con vos, pero no te lo quiero decir directamente porque eso va a traer posibles problemas en la pareja”.

Tambien somos simples con respecto a otras cosas. Los hombres tenemos 5 sentidos básicos, y a veces no llegamos ni a eso, ya que varias veces el sentido del (buen) gusto elegimos ignorarlo por un rato, mas que nada con un par de birras y una baja autoestima encima...

En cambio, las mujeres no solo tienen un 6º sentido, como se piensa, sino que tienen tambien un 7º y hasta un 8º. El 6º es la yaconocida “intuición femenina”, no hace faltar ahondar mucho en él.

El 7º es el que les indica a las damas el momento en el que finalmente dejamos de pensar en ellas. En ese momento se les suscita el interrogante '¿como andará mi ex?', que “hace mucho tiempo que no hablamos”. 20 minutos de chat de por medio o un café después, podemos decir que somos los felices poseedores de una ex que nos vuela la cabeza nuevamente.

El 8º corresponde al don de poder ver en nuestros ojos la desesperación, aunque en realidad todavía no se si es que ellas tienen un don para darse cuenta de eso, o si es que nosotros somos muy malos para ocultarlo...

Asi que ya saben: nada de indirectas, nada de mensajes ocultos, y menos que menos, nada de “miradas de fastidio seguido con un soplido” porque si están esperando que les preguntemos que les pasa, no va a suceder.

Y por favor, no hagan preguntas que saben que no podemos contestarles con la verdad. Ejemplos:

  • ¿Es linda esa mina para vos?” (realmente, que esperas que te conteste? que vos sos mas linda que ella? dale que ni vos te la crees.)
  • ¿Estoy gorda?” (yo te pregunto si me estoy quedando pelado? entonces no jodas)
  • ¿Y? te gustó la película que te traje a ver, no? es re tierna, viste?” (si lloré es porque crucé las piernas y acto seguido me quedé sin hijos)
  • ¿Te gusta como me corté de pelo?(si sabés que no noto la diferencia entre antes y ahora, para que me preguntas?)

Aparte, si le decimos la verdad y no les gusta, se van a enojar. Y si le decimos la verdad y les gusta, no nos van a creer. Y si les mentimos, se van a enojar porque les mentimos. Evitemos problemas.

Aún así, aún con todo esto que hacen...no voy a dejar de mirarles las tetas. Jamás.

Dr. Dudu Medeiros

P.D.: este texto no tiene la intención de ofender a ninguna mujer del sexo femenino, a diferencia del autor, que SI tiene la férrea intención de hacerlo.

Verdades Innegables De La Vida Cotidiana

  • Un hombre hace más locuras por calentura que por amor

  • Agregar “claro” u “oscuro” basta y sobra para nombrar a un color. (Lo de chocolate, café con leche, cemento, y demás gansadas no es mas que una treta craneada por las mujeres para complicarnos un poco mas la vida.
  • El taxista que no escucha Radio 10 y no sea un poquito facho no merece llamarse taxista.
  • Ruth es nombre de trola (y de las que cobran).
  • Si pones a un chino en un programa de televisión o película, este va a ser un éxito asegurado. Un chino siempre garpa.
  • Gasista que no se le vea la raya del culo cuando se agacha no merece llamarse gasista (se aplica tambien con los plomeros)
  • Por mas onda que le pongas, NADIE JAMAS sale bien en las fotos carnet
  • Si un profesor tiene de punto a un alumno, le tiene bronca. si un profesor tiene de punto a una alumna, le tiene ganas.
  • El 70% de la gente que usa la tiza azul de lo pooles, no sabe para q carajo sirve.El 30% restante si sabe: para quedar re gato con las minas
  • El 80% de los hombres no nos damos cuenta (por supuesto que me incluyo) el momento en el que pasamos para una chica a ser "un pibe re copado que conocí" a ser "un amigo reee bueno".
  • Lo ultimo que se pierde es la esperanza. Por eso los hombres tenemos amigas mujeres.
  • Por mas que tengas el boleto y este todo bien, el guarda o picaboletos SIEMPRE te va a dar miedo.
  • A todo hombre le incomoda al menos un poquito decir “menstruación"

Dr. Dudu

P.D: no se admiten quejas al respecto. Todas las verdades están corroboradas y son universalmente válidas

Autos, Colectivos y Taxis: La razón tiene 3 nuevos enemigos

Que manejar un vehículo en la ciudad de Buenos Aires se ha tornado mas peligroso que ser el proctólogo de Enrique Pinti ya es vox populi. Lo que no se sabe exactamente es el porqué. Luego de una investigación que no tiene ningún tipo de validez, se ha podido desglosar cada uno de los diferentes comportamientos en la vía pública que llevan a ese estado actual en las calles. Para eso se han de separar en 3 grandes grupos: los colectiveros, los taxistas y los conductores particulares. Comenzaremos con el más peligroso de todos:

Según los resultados de un estudio que no tiene ningún sustento mas que una botella de vodka a medio tomar sobre la mesa, los colectiveros serían el eslabón perdido de la evolución entre en el mono y el hombre (homo erectus)(si te reiste al leer "erectus", es que tenes la mente podrida de tanta porno).

Esta afirmación se basa en varios hechos, como:

*Su básica comunicación: Disponen de un vocablo mas que acotado. Las únicas frases que pronuncian son:

  • "Mira como te cruzaste, la concha de tu hermana"
  • "No señora, se tiene que tomar el 62"
  • "Hasta ahí es $1,25, flaco"

Hay quienes dicen que hay ejemplares que pueden llegar a decir "Buenos días". Hasta ahora no se pudo comprobar.

*Ciertas actitudes características de esta especie, que los hacen fácilmente reconocibles:

  • Escuchan, mayormente, cumbias viejas o rock nacional. Cualquier música fuera de estos parámetros no es posible ni remotamente en esta especie.
  • NUNCA te miran a los ojos.
  • Los espejos parecen ser sagrados para ellos, por eso tienen tantos. Aún así, se niegan a usarlos para lo que fueron creados en un principio: para ver si se acerca algún auto por alguno de sus costados y así evitar un accidente.
  • Si bien a los colectiveros se les pueden enseñar algunas cosas, todavía no fue posible enseñarle el uso del freno ni el correcto entendimiento del semáforo.
  • Tienen un leve retardo auditivo. (tocás timbre y recién paran y te abren la puerta, como mínimo, 3 cuadras después)
  • Por una razón aún desconocida, sus mentes no pudieron entender los cambios en la moda de los últimos 20 años, por lo que se sienten mucho mas cómodos con cortes “a-lo-Pocho La Pantera”.

Ahora, con respecto a los conductores particulares, estos se pueden agrupar de la siguiente manera:

  • El aventurero: se manda por calles que no conoce, en lugares en el que jamás estuvo, jamás mira el nombre de la calle por la que esta, y por sobre todas las cosas, jamás pregunta donde esta ubicado, ya que le parece de "putitos tragaleche que se la pasan viajando con guía filcar". Por esta actitud suele llegar tarde a todos lados (en el caso de que llegue).
  • El ansioso: no aguanta esperar en un embotellamiento, no aguanta esperar un semáforo, no aguanta tener que ir a menos de 100km/h por una calle de tierra. Si ve una señora en silla de ruedas cruzando la calle, le toca bocina al grito de "apurate vieja de mierda, que no tengo todo el día!", a la vez que se rasca sus genitales para no perder luego tiempo haciéndolo.
  • El pelotudo: pone la luz de giro para girar a la derecha, y gira a la izquierda. Frena en la mitad de una avenida para mirar en la guía filcar. Estaciona frente a la salida de garajes de casas. Siempre escucha FM100 o la mega.
  • La mujer: jamás usa el espejo retrovisor sino es para mirarse como tiene el maquillaje o el flequillo. Estaciona lo suficientemente lejos de la vereda como para que pase otro auto por su derecha. No teme estacionar en quintuple fila con tal de que su hijo no camine más de tres metros para entrar a la escuela.
  • El asesino: alguno se le cruza mal, lo putea. Otro le frena muy cerca, también lo putea. El que esta adelante no avanza porque tiene el semáforo en rojo, y también lo putea. Es decir, putea a TODOS, y cada acción que cualquier otra persona hace. Se le cruza un perro, se baja y lo patea en la cabeza. No están apurados, ni corren ningún peligro. Solo tienen ira, y a falta de sexo donde poder descargar esa energía, se enojan con el mundo que no esta dentro de su auto.

Por último, tenemos a los taxistas. Si bien es una información ofderecor, se cuenta por los pasillos que antes de recibir su registro como taxistas y su permiso para matar, deben hacer un curso obligatorio, en el que se destacan materias como:

  • Taller de creación literaria: en esta materia se aprenden cosas básicas, por ejemplo, inventar historias para mantener entretenido al pasajero. Por lo general, son fábulas, inverosímiles por donde se las mire, de sexo en el taxi con veinteañeras que supuestamente están mas buenas que comer en la cama y limpiarse las manos con las sabanas. También se les enseña frases como para romper el hielo cuando el pasajero es reacio a iniciar una conversación. Entre ellas se encuentran: "Que tiempo loco eh" y "El trafico hoy es una locura". Este curso no consta de muchas horas cátedra para poder enseñarles muchas frases, por lo que son las únicas dos que saben decir para iniciar una conversación.
  • Historia y Formación ética y ciudadana: en esta materia se les enseña que los judíos, los negros y los asiaticos tienen la culpa de todo lo malo que ocurre en el país. Y que deben decir al menos una frase racista por pasajero (frase predilecta: a estos negros hay que matarlos a todos), o en su defecto, alguna alusión a la dictadura militar y "lo bien que estábamos con ellos".

Antes de finalizar con este curso, les toman un examen en el que deben escribir las "máximas del taxista":

  • Un taxista que se precie de tal debe:
  1. Escuchar "Radio 10" en todo momento, y siempre estar de acuerdo con lo que dicen
  2. Al momento de enunciar la tarifa, redondear para arriba
  3. En el semáforo, el amarillo es verde
  4. Las motos no existen, por lo tanto no hay que esquivarlas
  5. El pasajero va a conversar aunque no quiera. Aún si debemos dar la vida para eso
Ya teniendo este conocimiento, podemos salir a la calle a correr peligros como todos los dias, pero sabiendo exactamente como es el que nos atropella, insulta o insultamos. Atentamente, Dr. Dudu