Autos, Colectivos y Taxis: La razón tiene 3 nuevos enemigos

Que manejar un vehículo en la ciudad de Buenos Aires se ha tornado mas peligroso que ser el proctólogo de Enrique Pinti ya es vox populi. Lo que no se sabe exactamente es el porqué. Luego de una investigación que no tiene ningún tipo de validez, se ha podido desglosar cada uno de los diferentes comportamientos en la vía pública que llevan a ese estado actual en las calles. Para eso se han de separar en 3 grandes grupos: los colectiveros, los taxistas y los conductores particulares. Comenzaremos con el más peligroso de todos:

Según los resultados de un estudio que no tiene ningún sustento mas que una botella de vodka a medio tomar sobre la mesa, los colectiveros serían el eslabón perdido de la evolución entre en el mono y el hombre (homo erectus)(si te reiste al leer "erectus", es que tenes la mente podrida de tanta porno).

Esta afirmación se basa en varios hechos, como:

*Su básica comunicación: Disponen de un vocablo mas que acotado. Las únicas frases que pronuncian son:

• "Mira como te cruzaste, la concha de tu hermana"
• "No señora, se tiene que tomar el 62"
• "Hasta ahí es $1,25, flaco"

Hay quienes dicen que hay ejemplares que pueden llegar a decir "Buenos días". Hasta ahora no se pudo comprobar.

*Ciertas actitudes características de esta especie, que los hacen fácilmente reconocibles:

• Escuchan, mayormente, cumbias viejas o rock nacional. Cualquier música fuera de estos parámetros no es posible ni remotamente en esta especie.
• NUNCA te miran a los ojos.
• Los espejos parecen ser sagrados para ellos, por eso tienen tantos. Aún así, se niegan a usarlos para lo que fueron creados en un principio: para ver si se acerca algún auto por alguno de sus costados y así evitar un accidente.
• Si bien a los colectiveros se les pueden enseñar algunas cosas, todavía no fue posible enseñarle el uso del freno ni el correcto entendimiento del semáforo.
• Tienen un leve retardo auditivo. (tocás timbre y recién paran y te abren la puerta, como mínimo, 3 cuadras después)
• Por una razón aún desconocida, sus mentes no pudieron entender los cambios en la moda de los últimos 20 años, por lo que se sienten mucho mas cómodos con cortes “a-lo-Pocho La Pantera”.

Ahora, con respecto a los conductores particulares, estos se pueden agrupar de la siguiente manera:

• El aventurero: se manda por calles que no conoce, en lugares en el que jamás estuvo, jamás mira el nombre de la calle por la que esta, y por sobre todas las cosas, jamás pregunta donde esta ubicado, ya que le parece de "putitos tragaleche que se la pasan viajando con guía filcar". Por esta actitud suele llegar tarde a todos lados (en el caso de que llegue).

• El ansioso: no aguanta esperar en un embotellamiento, no aguanta esperar un semáforo, no aguanta tener que ir a menos de 100km/h por una calle de tierra. Si ve una señora en silla de ruedas cruzando la calle, le toca bocina al grito de "apurate vieja de mierda, que no tengo todo el día!", a la vez que se rasca sus genitales para no perder luego tiempo haciéndolo.

• El pelotudo: pone la luz de giro para girar a la derecha, y gira a la izquierda. Frena en la mitad de una avenida para mirar en la guía filcar. Estaciona frente a la salida de garajes de casas. Siempre escucha FM100 o la mega.

• La mujer: jamás usa el espejo retrovisor sino es para mirarse como tiene el maquillaje o el flequillo. Estaciona lo suficientemente lejos de la vereda como para que pase otro auto por su derecha. No teme estacionar en quintuple fila con tal de que su hijo no camine más de tres metros para entrar a la escuela.

• El asesino: alguno se le cruza mal, lo putea. Otro le frena muy cerca, también lo putea. El que esta adelante no avanza porque tiene el semáforo en rojo, y también lo putea. Es decir, putea a TODOS, y cada acción que cualquier otra persona hace. Se le cruza un perro, se baja y lo patea en la cabeza. No están apurados, ni corren ningún peligro. Solo tienen ira, y a falta de sexo donde poder descargar esa energía, se enojan con el mundo que no esta dentro de su auto.

Por último, tenemos a los taxistas. Si bien es una información ofderecor, se cuenta por los pasillos que antes de recibir su registro como taxistas y su permiso para matar, deben hacer un curso obligatorio, en el que se destacan materias como:

• Taller de creación literaria: en esta materia se aprenden cosas básicas, por ejemplo, inventar historias para mantener entretenido al pasajero. Por lo general, son fábulas, inverosímiles por donde se las mire, de sexo en el taxi con veinteañeras que supuestamente están mas buenas que comer en la cama y limpiarse las manos con las sabanas. También se les enseña frases como para romper el hielo cuando el pasajero es reacio a iniciar una conversación. Entre ellas se encuentran: "Que tiempo loco eh" y "El trafico hoy es una locura". Este curso no consta de muchas horas cátedra para poder enseñarles muchas frases, por lo que son las únicas dos que saben decir para iniciar una conversación.

• Historia y Formación ética y ciudadana: en esta materia se les enseña que los judíos, los negros y los asiaticos tienen la culpa de todo lo malo que ocurre en el país. Y que deben decir al menos una frase racista por pasajero (frase predilecta: a estos negros hay que matarlos a todos), o en su defecto, alguna alusión a la dictadura militar y "lo bien que estábamos con ellos".

Antes de finalizar con este curso, les toman un examen en el que deben escribir las "máximas del taxista":

• Un taxista que se precie de tal debe:

1. Escuchar "Radio 10" en todo momento, y siempre estar de acuerdo con lo que dicen
2. Al momento de enunciar la tarifa, redondear para arriba
3. En el semáforo, el amarillo es verde
4. Las motos no existen, por lo tanto no hay que esquivarlas
5. El pasajero va a conversar aunque no quiera. Aún si debemos dar la vida para eso

Ya teniendo este conocimiento, podemos salir a la calle a correr peligros como todos los dias, pero sabiendo exactamente como es el que nos atropella, insulta o insultamos. Atentamente, Dr. Dudu